HOMBRES Y MUJERES, TAN DIFERENTES DESDE LA INFANCIA...

Incluso siendo bebés la diferencia entre las actitudes e inquietudes de hombres y mujeres es más que evidente jejejeje:

Los Hombres:

Las Mujeres:

DANYL JOHNSON, EL NUEVO "SUSAN BOYLE".

Su nombre es Danyl Johnson y es el nuevo fenómeno musical y televisivo del Reino Unido.

La sexta edición del programa de cazatalentos 'Factor X' en su versión británica no pudo comenazar más sorprendentemente que la edición precedente de 'Britain's got talent' (un programa de formato similar que emitió la misma cadena). Esta vez el nuevo ídolo social se llama Danyl Johnson, un profesor de 27 años que encandiló a propios y extraños con su interpretación de 'With a little help from my friends' de los Beatles.

Además el morbo y el espectáculo esta servido. Nacido en un barrio problemático el solo se aparto de su vida marginal como delincuente y llego a ser profesor en Reading ( a 60 klms de Londres). No se habla con su padre aunque no ha confesado el porqué, y se declara bisexual, es más ha dicho que todos los miembros del jurado le parecen muy atractivos.

Esta interpretación y su repercusión nos hace recordar a la que en un programa de la misma cadena nos ofreció la gran Susan Boyle:

LEYES DE MURPHY.

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

Ley de la Búsqueda Indirecta:
El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra. Usted siempre encontrará aquello que no esta buscando.

Ley de ‘Espera yo anoto’:
Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si tiene papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos, nadie atiende.

Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.

Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la Experiencia:
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.

Guía práctica para la ciencia moderna:
Si se mezcla pertenece a la biología.
Si hiede pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física.
Si nadie lo entiende, es matemática.
Si no es aplicable, es economía o psicología.

Ley de las Unidades de Medida:
Si tiene escrito ‘Tamaño único’, es porque no sirve en ningún tamaño.

Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara más destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
1. La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la mantequilla hacia abajo, es directamente proporcional al valor de la alfombra.
2. El gato siempre cae de pie.
3. No ayuda atar el pan con mantequilla a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra.
4. El gato comerá el pan antes de caer…De pie.

Ley de las Colas y los Embotellamientos:
La cola de al lado siempre anda mas rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de la Vida:
Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.

Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

LA NUEVA PÁGINA DE FANÁTICO.

Han cerrado Sdd-fanatico, pero ya tiene nuevo site. La nueva pagina de Fanatico es la siguiente:

http://sddv2-fanatico.blogspot.com/

Para los que no la conozcan esta es con diferencia la mejor página para descargar los últimos estrenos, tanto de series como de películas. La calidad de todo lo subido es excelente y el pero ( o para muchos el pro) es que todo lo subido esta en el idioma original (generalmente inglés) y subtitulado al español. Hay películas que están en cartelera en los cines españoles y ya están colgadas en la pagina con calidad DVD. Además para todos los fanáticos de las series americanas, sobre todo Losties, deciros que suele subir los capítulos subtitulados un día después de su estreno en Estados Unidos. Todo un chollo!!

RESCATE ESPECTACULAR.

Increíble vídeo de un rescate en Utah. El piloto del helicóptero se la juega literalmente, la cercanía de las aspas del aparato con la roca es impactante. Cualquier golpe de viento podría provocar una catástrofe, sin embargo la pericia del piloto para mantener así el helicóptero es increíble. Ved el vídeo:

LA MUJER EN EL PUENTE.

Una mujer puso a prueba su destreza para manejar y no perder la calma, cuando intentó cruzar el puente elevadizo y este se alzó, sin que la mujer lograra atravesarlo, quedando a la mitad de ese. Sorprendentemente permaneció a un elevación de 45 grados.

Esto sucedió en el puente de Sturgeon Bay, Wisconsin, la semana pasada como a eso de las 6 p.m.
Sin embargo esto no sucede todos los día, pues antes de elevarse el puente hay un previo aviso, y se detiene el tráfico, lo que sucedió fue como dijo cierto oficial, fue un error humano.

CÓMO CAZAR UNA PITÓN UTILIZANDO TU PROPIA PIERNA.

El siguiente vídeo está extraído del documental francés "Les Chasseurs de Pythons", y muestra el método que utilizan los cazadores furtivos del pueblo Gbaya para capturar pitones.

El vídeo contiene imágenes que pueden herir la sensibilidad de algunas personas.

EL COCHE MÁS RÁPIDO DEL MUNDO!

Os dejo dos vídeos del Bugatti Veyron, que llega a alcanzar los 411 km/h . A mí que me encanta la velocidad me da una envidia tremenda no poder conducir algún día semejante máquina.

Bugatti Veyron

Bugatti Veyron Vs. Eurofighter.


Top Gear Bugatti Veyron Drag Race - The best bloopers are here

Sin embargo a pesar de lo que se nos dice en el video no es el Veyron el más rápido:

El coche más rápido del mundo alcanza los 547Km/h… pero vale $3millones

El Acabion GTBO ha sido diseñado por un ex ingeniero de la Porche llamado Peter Maskus y puede alcanzar la asombrosa velocidad de 547Km/h, superando de esta manera al Shelby super car en 133Km/h.

Para coger estas velocidades hace uso de la tecnología de los cazas con un motor turbo de 1300CC para producir la asombrosa cantidad de 800 caballos de fuerza de freno.

Este es un vehiculo atractivo tanto en diseño como en precio, ya que vale $3 millones.

EJECUCIÓN INMINENTE EN IRÁN.

Safar Angooti y Amir Khalegi corren peligro inminente de ser ejecutados en Irán. Tan sólo unos días después de la ejecución de Delara Darabi.

Safar y Amir han sido condenados a muerte, igual que Delara, por un crimen presuntamente cometido cuando eran menores de edad. Las autoridades iraníes se vuelven a burlar una vez más del derecho internacional que prohíbe de forma tajante la ejecución de menores.

Pero no vamos a quedarnos callados. Seguiremos trabajando para salvar la vida de al menos 135 menores que corren peligro de ejecución en Irán.

Y lo haremos porque contamos con tu apoyo, porque somos cada vez más y nuestras voces de protesta pueden salvar vidas.

Por eso te pedimos, que, si no lo has hecho todavía, firmes aquí la petición al Gobierno Iraní y que reenvíes este mensaje a todos tus contactos para que seamos todavía más quienes alcemos nuestra voz de protesta.

Muchas gracias por luchar por los derechos humanos.

Delara Darabi, ejecutada el 1 de mayo de 2009

Pullitzer de fotografía 2009 - Haití. Madres Coraje

Una mujer haitiana abandona la camilla en la que ha dado a luz para dejar su sitio a otra parturienta.
(Esta fotografía ha sido premiada con el premio Pullitzer 2009)

Madres Coraje

Texto: Alberto Sotillo
Foto: Patrick Farrell (Miami Herald)


Hospital de maternidad de Puerto Príncipe, Haití. Esta mujer que acaba de parir abandona la camilla en la que ha dado a luz para dejar su sitio a otra parturienta. Las plazas son contadas, y hay que darse prisa en parir. Se incorpora casi doblada por los dolores de parto. Una lágrima se desliza hasta casi rebasar el labio. La mujer no llora de emoción ni por ninguna otra cursilería que inventemos. Llora de dolor físico, del inmenso esfuerzo que debe hacer para ponerse en pie y salir del paritorio con el cuerpo aún quebrado. Su callado dolor se acompasa con la estoica tranquilidad con que las demás parturientas esperan a dar a luz en un decorado que no es precisamente de ensueño: papeleras a rebosar de paños y compresas, descascarilladas pértigas para el suero. No hay sábanas, sino una pañoleta doblada que apenas abarca las posaderas. Y el aire acondicionado es esa ventana entreabierta al tórrido calor del trópico.

Pero esta imagen es más que una denuncia de las sangrientas desigualdades de este mundo. Esa mujer partida de dolor y con las carnes abiertas irá caminando a casa, sin más anestesia que las lágrimas que le resbalan sobre el labio. Y como la cosa más natural del mundo, se drirá que ya ha pasado. Que ha sido un parto como cualquier otro. Hay mucho que cambiar, mucho por lo que luchar en lugares como Haití. Pero hay también mucho que aprender de mujeres como éstas. Es necesaria la lucha contra la injusticia. Estas madres tienen derecho a parir en una clínica como Dios manda. Pero hay también mucha grandeza en el estoicismo con que hacen frente al irremisible dolor con que llega la vida y que nos acompañará para el resto de nuestros días.

Nuestra civilización del bienestar gusta de soñar con el espejismo de un mundo sin dolor. Una peligrosa ilusión. Ni el dinero ni el poder ni una magnífica programación de televisión nos van a librar del dolor con que nos sorprende tantas veces la vida. En eso nos aventajan estas mujeres. Ellas saben que el dolor existe, y que no hay que asustarse de que así sea. Y no dejarán de parir, de caminar aunque el cuerpo se doble, de crear una familia, de ver crecer a sus hijos, de amar y de morir, por más que duela.

31 NOCHES - Velasco.

3/3

Una noche Alek ganó 18.000 euros. No pudo dormir. Al día siguiente decidió cambiar de vida porque pensaba que era demasiado fácil como para durar siempre. Alek es sensato y no presume de su dinero. Velasco no puede evitarlo; casi parece que lo que de verdad le mueve no es la pasta, sino el poder contarlo, como el sexo en la adolescencia. En la nómina de Velasco pone que gana 1.687,25 euros brutos, 1.340,90 euros netos al mes. Lo he buscado en las tablas salariales de la Policía porque Velasco es incapaz de acordarse, yo creo que ni mira la cuenta corriente. Nunca saca dinero del cajero ni tira de tarjeta, por mucho que se alargue la noche. En las últimas semanas, le he visto llegar en una moto deportiva, en un Mercedes descapotable y en un Porsche Cayenne. También los pasea por la comisaría. Nadie pregunta.

Es martes y hay que ser muy golfo para quedarse más allá de las tres. La Premium cierra tarde y, a partir de esa hora, recoge a los borrachos de los otros garitos; es la sala escoba que amontona la noche de esta parte de la ciudad. Mi casa no tiene aire acondicionado y el calor no me deja dormir. Y no sólo estoy de copas, me digo a mí mismo. También me estoy documentando para escribir las columnas de verano. Supongo que el resto de la sala también tendrá su propia coartada, sus propias excusas.

Ahora, que es agosto, el ambiente es algo distinto. En las noches de invierno, entre semana, es fácil ver en la Premium a un futbolista del Madrid o a alguna de esas chicas de portada de Interviú. En verano hay menos famoseo y más guiris, más estudiantes universitarios con mucho tiempo libre, mucha chica guapa de extrarradio en busca de novio serio, mucho malote pijo de moto y urbanización en busca de un ligue de una noche. «Joder, aquí ya dejan pasar a cualquiera. Mira, ha venido Torrente», le dice a su colega un bocazas que acaba de entrar en la sala vestido como si viniese de cantar en una gala de Operación Triunfo mientras mira a Velasco, que le ha oído. Ha sido una mala idea.

La verdad es que Velasco no pega en la Premium. Lleva las mismas marcas que los demás, las mismas camisas de 120 euros, pero a él no le quedan igual, como cuando uno se prueba la americana de su padre. Alek es tan grande que intimida sin esforzarse. Velasco es más bien bajito, algo fondón, suda mucho y sólo parece peligroso en el segundo vistazo, cuando le sale ese tic en el ojo izquierdo. Por eso Velasco es tan exuberante con la pasta como con la mala hostia, por necesidad. El bocazas aún no lo sabe, pero esa noche él y su colega dormirán en el hospital.

31 noches es una breve novela por entregas escrita por Ignacio Escolar que aparecerá todos los días de agosto, a partir de mañana, en Libre, el cuaderno de verano de Público.

Le saca a bailar su actriz porno preferida y emocionado se desmaya en el show.

Roma. (EFE).- Desde siempre sentía predilección por la actriz pornográfica Milly D'Abbraccio y cuando por fin asistió a un espectáculo y logró bailar con ella de manera sensual, de la emoción perdió el conocimiento, cayó al suelo y tuvo que ser llevado a un centro sanitario, donde al recuperarse dijo "he visto a la Virgen".

El protagonista de la historia es un joven de 26 años de la provincia de Lecce, cuyo nombre no ha sido facilitado, aunque Corriere della Sera si ha divulgado el vídeo en el que se ve al joven fogoso bailando con D'Abbraccio, como cae al suelo después de abrazarla, como la actriz se arrodilla para ver que le ha pasado y como tienen que hacerse cargo de él personal sanitario.

El hecho ocurrió en el Festival Erótico Erotica Tour de la Feria de Muestras de Adriática, en Silvi Marina, en la provincia de Teramo, en la costa adriática italiana, ante 2.000 personas.

El joven estaba en primera fila y cuando la actriz porno lo invitó a subir a su espectáculo no lo pensó un segundo, la abrazó con emoción y fuerza y comenzó a bailar con ella de manera sensual, quitándose la camisa. En un momento, mientras la actriz se contoneaba y el joven la miraba, cayó al suelo.

Además de la actriz, acudió a socorrerlo el presentador del espectáculo, pero al ver que no reaccionaba llamaron al servicio de emergencia médica, en medio del susto de los presentes. Al final se recuperó y las primeras palabras que dijo, según el diario fueron: "He visto a la Virgen, ¿donde está Milly?".

Extraído de La Vanguardia.

RESPUERTA DE SONY Y MICROSOFT AL MANDO DE LA WII.

El sistema de juego de la Wii ha sido un éxito y en microsoft y Sony lo saben. La moribunda Nintendo resucitó con la innovación que supuso para la industria del videojuego su revolucionario mando. Además de atractivo, acercó con su facilidad de uso el mundo de los videojuegos a sectores de la población que parecían imposibles de convencer y que nunca pensaron en acercarse a estos "aparatejos" que se entendían únicamente como juguetes para niños y adolescentes. Se rumoreaba incluso que la mismísima reina de Inglaterra era una entusiasta de la consola de Nintendo.

-Microsoft presenta por su lado "El Project Natal":




-Y Sony ha presentado el "Sony Motion Controller" ya conocido popularmente como la varita mágica:

31 NOCHES - Aleksander.

2/3

A Alek le conocí hace ya unos cuantos meses. Es cuarentón, gigantón, tranquilote y simpático. Le gusta la montaña y hacer bromas. Se ríe con facilidad. Mide casi dos metros, pesa más de cien kilos y le cuesta enfadarse. Sólo lo hace por cuestiones de trabajo, sólo cuando no queda otra opción. Alek me presentó a mi asesino, pero no le guardo rencor.

Alek es polaco, estuvo en el ejército, tiene amigos poco recomendables y un pasado del que no le gusta hablar. Ahora lleva una vida mejor y más tranquila: trabaja de jefe de los porteros de la discoteca Premium. “A ver, periodista. ¿Qué coño os pasa a los españoles, que no queréis trabajar? Aquí somos dos ecuatorianos, dos rumanos, un peruano, una argentina, una mexicana y un polaco. Y ningún español”. Alek me pasa el brazo por el hombro y me zarandea en un gesto amistoso que hace que parte del gin-tonic me empape la camisa: “¡Ningún español!”, repite. Alek se disculpa, llama a la camarera y me pide otra copa. Él sólo toma Coca-Cola a sorbitos mientras de cuando en cuando se distrae de la conversación. Parece que escucha voces y, en efecto, eso es lo que le pasa cuando alguno de los otros porteros le habla a través del pinganillo que lleva en la oreja. “Perdona, tío, ahora mismo vuelvo”. Alek parece preocupado.

La Premium es una sala más bien pija, en el centro de Madrid; una de esas discotecas que se construyeron en los setenta en el sótano de un edificio de oficinas. Doce euros, entrada con consumición; diez euros por copa. La música está alta, pero no tanto como para que no pueda escuchar los gritos desde la barra en la que estoy, algo apartada de la pista. Hay bronca en la puerta. Como ya llevo más de tres gin-tonics y he perdido cualquier rastro de prudencia, me asomo por la escalera hacia la calle para ver qué es lo que pasa. Alek ya no parece tan simpático. “El menda se puso chulito”, me contaría más tarde.

El Menda ahora está suspendido en el aire mientras Alek le agarra de las orejas. El Menda chilla, cae al suelo y recibe una patada en el estómago. Se queda sin respiración y por tres segundos deja de chillar. Alek agarra al Menda, que vuelve a volar hasta estamparse contra la acera. El Menda recoge su móvil por un lado y la batería por el otro –es un modelo bastante antiguo, todo un zapatófono–. El Menda se levanta y, cojeando, se aleja de la Premium. Se gira, como con ganas de querer decir la última palabra. Mira a Alek, se lo piensa mejor, baja la cabeza y se va. Alek se sacude la ropa, me ve y vuelve a sonreír. “Perdona, tío, ¿qué te estaba contando?”.


31 noches es una breve novela por entregas que aparecerá todos los días de agosto, a partir de mañana, en Libre, el cuaderno de verano de Público.

TRIUMPH. LO MEJOR DEL PERRO QUE INSULTA.

Triumph es el perro marioneta que parace en "Late Night with Conan O’Brien " . Se caracteriza por su humor sarcástico y sus pullas constantes a frikis, famosos, espectadores de espectáculos caninos etc...Aunque no lo sé con certeza creo que quien le pone voz a este fantástico perro es Andy Richter un actor y cómico americano. A continuación os dejo uno de los mejores reportajes de Triumph en el estreno de la III parte de la Guerra de las Galaxias y después su DVD completo de "The Best of Triumph" subido a megavideo y con subtítulos en español. Espero que os guste:

PULSA AQUÍ PARA VER EL DVD "THE BEST OF TRIUMPH" EN MEGAVIDEO.

31 NOCHES - La habitación de plástico.

1/3

En el piso del colombiano encontraron dos pistolas, una escopeta recortada, un hacha de carnicero, algo de cocaína, tres teléfonos móviles casi prehistóricos y 19.000 euros en siete fajos de billetes arrugados, escondidos tras un cajetín de la luz. Pero lo que más inquietó a Velasco, lo único que le alteró el pulso, fue una habitación sin ventanas, con todas las paredes, el techo y el suelo forrados de plástico, como el que se usa para proteger los muebles cuando se va a pintar. No había ninguna brocha en la casa. La habitación estaba limpia y completamente vacía, salvo por un cubo.

El cubo estaba lleno de ácido sulfúrico.

Tres días después, Velasco dice que aún no se le ha pasado el susto, pero lo disimula bastante bien mientras bromea en la barbacoa, junto a la piscina. “Chaval, que eso no sólo pasa en México, que también pasa en Madrid, pero como sólo se matan entre ellos nadie pregunta ni se preocupa demasiado. Quitamos el plástico acojonados por si aparecía un diente o algo así, pero no había nada, estaba todo limpio. Los hemos detenido, pero los cargos son una puta mierda porque casi no había droga en el piso. Ya habrán salido”, me cuenta mientras mastica una hamburguesa. Velasco habla con la boca llena. Teoriza sobre el tiempo y el ácido necesarios para disolver todo un cadáver. A mí se me ha quitado el hambre, pero no puedo dejar de preguntar.

–¿Cómo era de grande el cubo?

–Grande, pero tampoco era un bidón. Como el cubo de basura de un restaurante.

–¿Y ahí cabe una persona?

–Para meter a alguien dentro antes tienes que trocearlo –me responde Velasco–. Para eso está el plástico, claro, para no mancharlo todo. Y tampoco te vale cualquier cubo para contener el ácido. Tiene que ser de polietileno o prolipropileno de alta densidad, que si no te quedas sin cubo y la que lías con el ácido es cojonuda.

Velasco ya ha terminado la hamburguesa y se levanta para buscar algo más de comer en la parrilla. Alek mira mi cara lívida y se ríe de mí: “Que te está vacilando, periodista”. “Qué sabrás tú, listo”, le responde a gritos Velasco mientras ensarta un chorizo en un trozo de pan. Estoy algo mareado, probablemente sean las cervezas y el calor. Entro en el chalet buscando un cuarto de baño. Pruebo varias puertas: la cocina, un armario… Al final del pasillo hay otra puerta que abre mal, está enganchada. Empujo fuerte y consigo que ceda. Un trozo de plástico se había quedado trabado bajo la puerta. Toda la habitación está forrada del mismo material. En el centro hay un cubo.

Continuará.

31 noches es una breve novela por entregas que aparecerá todos los días de agosto, a partir de mañana, en Libre, el cuaderno de verano de Público.

ASÍ CONSIGUEN QUE COMPREMOS MÁS.

Navidades, Reyes y rebajas son las fechas más propicias para gastar y gastar, y los centros comerciales han sido los lugares elegidos por la mayoría. Horas y horas empleadas recorriendo arriba y abajo esos inacabables pasillos poblados de tiendas, cines, supermercados, cafeterías..., todo un mundo en miniatura. Pero un mundo lleno de tretas para seducir al inocente consumidor, ajeno al sinfín de recursos desplegados por los comerciantes para lograr que comprar parezca la más sencilla de las tareas. La luz, los aromas, los carritos, la agrupación de las tiendas o la pregunta aparentemente inocente de los empleados son algunos de ellos. Casi nada queda al azar en estos paraísos del consumismo.

La primera de estas artimañas se esconde en su misma localización. Ya desde sus orígenes en Minnesota (EE UU) hace unos setenta años, estos modernos zocos se han ubicado generalmente fuera de las ciudades, lejos de los consumidores. Además del inferior precio del suelo, existe otra razón que explica este aparente sinsentido: la selección de la clientela. Para acceder a estos lugares, es necesario acudir en coche, primero, porque se suelen realizar compras en grandes cantidades, y segundo, porque no es fácil llegar por medio del transporte público. ¿Por qué dificultar el acceso y reducir con ello la potencial clientela? Para que sólo la clase media, la que tiene acceso a un automóvil y un poder adquisitivo suficiente, pueda disfrutar de sus innumerables posibilidades.

Una vez llegados allí, las primeras tiendas que salen al encuentro tienen algo de particular. Por lo general, no son las más importantes ni las que mayores ventas generan. Ello se explicaría, según Paco Underhill, antropólogo de las compras y autor del bestseller El placer de comprar, porque nuestro cerebro no está preparado para tomar decisiones en ese primer instante. Antes tiene que adaptarse al nuevo medio, percibir todos los impactos y acomodarse; hay demasiadas novedades para centrarse en una de ellas. Es, por tanto, una zona de transición poco productiva desde el punto de vista del consumo.
Un oasis de tranquilidad.

Pasada esta fase de adaptación, el cliente se encuentra en un ambiente agradable, caluroso en invierno y fresco en verano, un oasis que contrasta con las prisas, nervios y peligros de la gran ciudad. La música, pausada, y la sensación de seguridad invitan al consumidor a recorrer una y otra vez unos pasillos que destacan por su pulcritud. En contraste con las calles a las que estamos habituados, donde uno puede tropezarse, pisar desperdicios, dar con una baldosa mal encajada, ser atropellado..., aquí nada de eso tiene lugar. Se puede deambular sin mirar al suelo y de eso se trata: la atención no debe centrarse en el caminar, sino en los escaparates, que están allí para ser observados.

¡Qué transparentes y atractivos son todos! Nada impide acercarse y entrar, porque la transición entre el pasillo y la tienda prácticamente no existe. De hecho, ni siquiera tienen puertas. Sólo hay una excepción a esta regla: las tiendas de lujo. A éstas les interesa, por supuesto, vender, pero no a cualquiera. Sólo desean atraer a un público de alto poder adquisitivo, no a personas que sólo paseen mirando su exclusivo género. De ahí que sus puertas tiendan a ser más gruesas y sus escaparates más opacos. La regla es clara: cuanto más caro es el producto, menos visible debe ser.

La situación de las diferentes tiendas tampoco es casualidad. Suelen concentrarse por sectores, de manera que es frecuente que junto a un negocio de ropa exista otro del mismo género. La razón es simple: la agrupación ralentiza la marcha del consumidor. Puede que uno no se pare con la primera, pero la segunda capta una mayor atención hasta que la siguiente logra detener el paso. Está comprobado. Una vez dentro, quizás no se encuentre el producto buscado, pero nada impide ir a la tienda de al lado, que vende un género similar. Un trabajo en equipo, en definitiva.

Dentro de estos negocios, lo lógico sería que todo fuese fácil, que prácticamente no hicieran falta los dependientes. Sin embargo, algunas marcas reconocen que hacen todo lo contrario para propiciar que los clientes recurran a su personal. Es la regla de los seis (o diez, según el caso) segundos: que no transcurra este tiempo sin que el personal salude al cliente. Es un tópico del sector que sigue en vigor y que puede incluir también hechos curiosos como la prisa que se dan en recoger al cliente la ropa que se prueba o llevar la compra a la caja.
La leche, al fondo

Precisamente es en el supermercado donde se concentran algunos de los trucos más ingeniosos. La ubicación de los productos es uno de ellos. No es casualidad que artículos de uso diario como la leche o el pan se encuentren lejos de la entrada y obliguen al cliente a pasearse por toda la tienda. Siempre cabe la posibilidad de que viendo todo el género, uno caiga en la cuenta de algún artículo olvidado. Y hablando de pan, el olor tan agradable que desprende un horno en plena actividad también sirve para estimular el apetito y las ganas de consumir de los visitantes. Todo está muy bien pensado.

Otro aspecto importante es la luz. Los supermercados utilizan luces halógenas en lugar de las fosforescentes para realzar el aspecto de las viandas. Una manzana brillante siempre atrae más que otra con un aspecto menos agradable. Un truco simple pero efectivo. Por supuesto, también la publicidad está por todas partes. Destacan los stoppers, esos carteles horizontales de vivos colores que salen de las estanterías para anunciar las maravillosas propiedades o el extraordinario precio de un producto que de otra manera permanecería oculto en la estantería. Ésta, por cierto, encierra otro secreto: cereales, galletas, bollos y demás chuches que gustan a los niños están en la parte de abajo, justo donde estos caprichosos consumidores alcanzan a ver. Por encima estaría el género dirigido a los adultos. Una treta más para captar la atención del consumidor adecuado.

Toda esta aventura culmina en la caja. Normalmente se ha de hacer cola, tiempo aparentemente inútil que no lo es tanto para los vendedores. Sabedores de que el comprador dispersa su atención en esos instantes, tratan de atraer su interés hacia productos banales como chicles, chocolatinas, pilas, discos, maquinillas de afeitar... pequeñas compras compulsivas de las que nadie se acuerda hasta que se halla en la cola esperando a pagar.

Y llega el gran momento, la hora de desenfundar la tarjeta de crédito. Ésta es la más genial de las tretas empleadas por los vendedores. Alejan al cliente del valor del dinero, de lo que cuesta realmente conseguirlo, y crean la ficción más importante de todas: comprar es fácil, cómodo y casi no cuesta.

Extraido de http://www.diariovasco.com/

DIEZ TRUCOS QUE UTILIZAN LOS SUPERMERCADOS PARA QUE COMPREMOS:

Muchos de los trucos de los supers, hipers para que compres son conocidos. Quizás alguno de la lista ya los conoces pero nunca va de más repasarlos. Y en este caso unos consejos para hacerles frente:

Diez trucos que utilizan para que compres más.

1- Los carritos de la compra. Si entras para comprar dos o tres artículos pero la única opción de transportarlos es la de un carrito en vez de una cesta es fácil que en el carrito caiga algo más de lo previsto.

2- Los principales artículos están lejos. Se te obliga a caminar hasta el fondo para que cojas aquello que necesitas pero en el camino seguramente caerá algo más.

3- Los objetos que se compran por impulsos están en la salida. Cerca de las cajas donde tendrás que hacer un poco de cola y quizás no puedas resistir la tentación.

4- Las marcas más caras de un producto están a la altura de los ojos. Haz la prueba y verás las diferencias de precios.

5- Prendas íntimas como calcetines se ponen al fondo de una sección de ropa. Compras habituales o más habituales que otras se ponen al fondo para que veas el resto de ropa y sea más fácil que compres pantalones, camisas, etc.

6- Parar, parar, parar. Las grandes superficies están diseñadas para que tengas que parar. Y cuando te paras es más fácil que metas algo en el carro.

7- Los productos normales están en el medio de las isletas de los stands. Y los no necesarios y caros al principio y final de las mismas. De ese modo has de pasar dos veces por delante de ellos, para ir y volver.

8- Los precios no son redondos para parecer menos y a su vez dificultar las comparaciones. 1kg a 6 y dos kilos a 11 por 1kg a 5.99 y 2 kilos a 10.89. 10 es la mitad de 5 pero eran 11? Uf, que lio.

9- Productos en cubiletes o desordenados en compartimentos para parecer más baratos. Se coge la estética de sitios de gangas y productos baratos para cargar esos productos con precios más caros de lo que tendrían en esos sitios de gangas.

10- Zonas con diferente decoración o con productos con espacio para dar imagen de prestigio al producuto. Un producto en una estantería de madera oscura con una iluminación tenue pero directa es apreciado como más valioso y deseable. En este caso compras y pagas la imagen, no el producto.

DIEZ TRUCOS PARA EVITAR CAER EN ÉSTAS TRETAS DE LOS SUPERMERCADOS:

1- No utilices carritos de la compra si puedes. Si vas a comprar poca cosa intenta evitarlos como la peste.

2- Haz una lista de compras y no te salgas de ella. Con ello evitarás la compra de lo que no necesitas.

3- Mira solo el tamaño y el precio. Compara quien tiene la mejor ratio cantidad precio y compra ese.

4- Empieza por el fondo y vuelve hasta el principio. Hacerlo en la forma habitual supone avanzar más despacio y la posibilidad de mayores compras.

5- Empieza a mirar los estantes por la parte de abajo. Es donde normalmente está el mejor precio.

6- No te pares!!. intenta ir directamente a los sitios donde están los productos de tu lista. Si ves algo que te interesa durante el trayecto intenta meditar la compra para evitar la compra compulsiva.

7- Sigue el camino recto. Evita ir dos veces a una misma zona ya que es más facil caer en un producto que has visto dos veces mientras pasabas.

8- Lleva una calculadora. Ladel móvil por ejemplo. Utilízala para calcular cual es la mejor relación de precio entre ofertas, cantidades, etc.

9- No compres cosas que crees que son una ganga. A no ser que estés seguro muchas cosas que parecen gangas no lo son.

10- Repasa todo lo comprado antes de salir de caja. Si hay algo que no debiste coger por innecesario, caro, etc. no te cortes y déjaselo a la cajera antes de que te lo cobre.

MANUEL FERROL. LA MIRADA DE LA EMIGRACIÓN.

En el inconsciente colectivo de los gallegos, el drama de la emigración tiene una imagen muy precisa: un hombre con el rostro crispado por la pena acurruca el rostro lloroso de un niño al que aferra pasándole el brazo por el cuello.Es una fotografía tomada en 1957 en la estación marítima de A Coruña. El hombre y el niño lloran por unos parientes que acaban de embarcarse rumbo a América.

La imagen de aquel padre e hijo rotos por el dolor que Manuel Ferrol retrató aquel 27 de noviembre de 1957 en la Estación Marítima, donde ahora se alza el nuevo Palacio de Congresos, fue para el fotógrafo coruñés —fallecido en 2003— “más que un Pulitzer”. Fue realizada en una época trágica, cuando la falta de horizontes empujaron a uno de cada tres gallegos a dejar atrás su tierra.

Una época miserable en más de un sentido. “Yo viajé en algunas ocasiones a bordo del trasatlántico "Juan de Garay" desde Coruña a Vigo, última escala antes de la travesía a América
—confesó Ferrol poco antes de su muerte— y en cuanto el muelle se perdía de vista, todos desaparecían y se hacía un silencio sepulcral. Parecía un barco fantasma. Pero podía ser peor. A muchos de estos pobres emigrantes, que salían por primera vez de su remota aldea, los timaban sin piedad: los tenían toda la noche dando vueltas por la ría de Vigo y los bajaban por la mañana en Cangas, diciéndoles que estaban en América”.

Las fotografías que Manuel Ferrol hizo en noviembre de 1957 a los emigrantes que embarcaron en el Juan de Garay recorrieron las principales galerías del mundo. “No siempre con mi nombre —se quejaba amargamente Manuel Ferrol—. El escritor Blanco Amor las firmó en Buenos Aires como suyas”.

Manuel Ferrol es el único gallego que aparece en la prestigiosa Historia de la Fotografía de Beaumont Newhall y está permanentemente expuesto en el Museo de la Fotografía de Columbia, en Estados Unidos. La célebre foto, titulada Emigración, fue seleccionada en una exposición itinerante que recorrió el mundo para mostrar las obras maestras de once fotógrafos entre los que se contaban, además del coruñés, los legendarios Robert Capa o Cartier-Breson.

Ferrol nació casi literalmente en el mar. Su primer hogar fue el faro de cabo Vilán, en Camariñas (A Coruña), el corazón de la Costa da Morte, donde trabajaba su padre. Luego se crió en Vigo y se instaló más tarde en Betanzos, cerca de A Coruña. Según contaba él mismo, su afición por la fotografía había nacido de la impresión que le causaron las imágenes de los cadáveres tirados en las cunetas durante la guerra civil. En Betanzos montó un estudio y empezó a trabajar como reportero para TVE y el Nodo. Fue en 1957 cuando el Instituto Español de Emigración le encargó un reportaje sobre los miles de gallegos que tomaban los trasatlánticos en el puerto de A Coruña para buscar una nueva vida en América. Y la cámara de Ferrol quedó hipnotizada con aquel drama desgarrador de las familias que se separaban.

La fotografía del hombre y el niño fue como un objeto de culto durante el franquismo y se rodeó de cierta aura de clandestinidad. Gran parte de los negativos del trabajo que había hecho Ferrol en el puerto de A Coruña quedaron guardados en un cajón. Pero aquella imagen tenía tanta fuerza que se fue filtrando en diversas publicaciones, donde aparecía casi siempre sin firma. Los grupos antifranquistas la convirtieron en un icono de la lucha contra el régimen, sobre todo desde que la divulgó en sus páginas la mítica revista El ruedo ibérico. Pero hasta la muerte del dictador, ni siquiera se estaba muy seguro de su autoría. Fue tras la llegada de la democracia cuando la revista Foto dio a conocer al hombre que había captado aquella imagen.

Ferrol había sido hasta entonces un fotógrafo más que regentaba su propio negocio en A Coruña. En el final de su vida, ya retirado, pudo disfrutar de la satisfacción de ver convertida aquella imagen en el testimonio definitivo de una parte de la historia de Galicia. Manuel ferrol murió en A Coruña en en 2003.

Enlace con la Página oficial de Manuel Ferrol, donde se pueden encontrar todas su fotos.

VIDEO DE LA OBRA DE MANUEL FERROL:

VIDEO DE LA EMIGRACIÓN GALLEGA CON FOTOS DE FERROL Y ALBERTO MARTÍ:

FACUNDO CABRAL.

Facundo Cabral nace en los años 30 en Argentina. Su padre los abandona un día antes de que él naciera y al poco tiempo echan a su madre de la casa donde vivían. Su madre anda de pueblo en pueblo, cruzando campos, durante siete años y con sus siete hijos. Durante esos siete años mueren 4 hermanos de hambre y de frío y sólo quedan tres.

Finalmente llegan a un pequeño pueblo de Tierra de Fuego llamado Tandil donde se establecen. Poco tiempo después,con ocho años, Facundo decide irse porque cree que así puede ayudar a su familia y empieza a vivir por su cuenta. Sin embargo sobrevive realizando pequeños robos. A los once años era alcohólico y robaba constantemente para poder pagarse la bebida. Su sueño en aquellos años ( o su obsesión) era conocer a su padre para matarlo, por esa razón siempre andaba armado. A los catorce años es acusado de 24 robos e internado en un reformatorio donde aprende a leer y a escribir de la mano de un Jesuita que le inculcará también el amor a la lectura. Se acerca a Voltaire, kant, a Kirkegard y los existencialistas a San Agustín...

A los 17 años sin embargo se escapa del reformatorio y comienza otra vez a vivir en la calle. Un día conoce al hombre que cambiará su vida. Un viejo vagabundo llamado Simón que le acerca a la figura de Jesús. Es a partir de entonces cuando empieza a componer y cantar.

En 1959 ya tocaba la guitarra y cantaba folclore, siendo sus ídolos Atahualpa Yupanqui y José Larralde, se traslada a Mar del Plata, ciudad balnearia Argentina, y solicita trabajo en un hotel; el dueño lo ve con su guitarra y le da la oportunidad de cantar. Así comenzó su carrera dedicada a la música, siendo su primer nombre artístico “El Indio Gasparino”. Sus primeras grabaciones eran las llamadas comerciales y no tuvieron mayor repercusión, utilizando posteriormente su nombre verdadero en sus presentaciones.

El gran salto lo da con su gran éxito "No soy de aquí no soy de allá" que graba en 1970.
Cuenta que la canción la escribe en 1968 estando en Punta del Este. Recuerda el pasaje Bíblico donde Dios le dice a Abraham: "Abandona tu tierra natal y la casa de tu padre y ve al país que yo te indicaré. Haré de ti una gran nación, te bendeciré y a través de ti y por ti se bendecirán todos los pueblos de la tierra".
Tomó éste mensaje como suyo y lo interpretó como un designio que Dios le solicitaba: " Ve por el mundo a cantar las alegrías de la vida"

Influenciado en lo espiritual por Jesús, Gandhi y La Madre Teresa de Calcuta, en literatura por Borges y Walt Whitman, su vida toma un rumbo espiritual de observación constante a todo lo que le ocurre a su alrededor, no conformándose siempre con lo que ve y su carrera como cantautor toma el rumbo de la crítica social, no abandonando su ya habitual sentido del humor.

En 1976 enmarcado como cantautor de protesta, debe dejar Argentina por la situación interna de represión, secuestros y asesinatos realizados por los militares y las bandas paramilitares creadas por el gobierno y se exilia en México, donde continúa componiendo y peregrinando, nómada incansable, lleva su pensamiento y su arte alrededor del mundo (se estima que ha recorrido 159 países).

En 1984 regresa a Argentina con su nombre consagrado, donde ofrece un recital en el Luna Park , espacio reservado para los grandes, siguiendo Mar del Plata, donde cada noche cantaba para seis mil personas. En 1987 llenó el estadio de Fútbol de Ferrocarril Oeste, en Buenos Aires, con capacidad para cincuenta mil personas
En su acervo discográfico, (no completo aún) hay varios grabados en vivo como: “Cabralgando” , “Pateando Tachos” , “El mundo estaba bastante tranquilo cuando yo nací” , “Ferrocabral” y “Lo Cortez no quita lo Cabral” Vol. 1 y 2 entre otros.

Como autor literario fue invitado a La Feria Internacional del Libro en Miami, donde habló de sus libros, entre ellos: “Conversaciones con Facundo Cabral”, “Mi Abuela y yo”, “Salmos”, “Borges y yo”, “Ayer soñé que podía y hoy puedo”, y el “Cuaderno de Facundo”. En reconocimiento a su constante llamado a la paz y al amor, en 1996 la Organización de las Naciones Unidas para la Educación, la Ciencia y la Cultura (Unesco) lo declaró “Mensajero Mundial de la Paz”.

No soy de aquí ni soy de allá:

Facundo Cabral y Alberto Cortez - No me llames extranjero.

Además de cantar y componer las actuaciones de Facundo Cabral suelen ser muy personales y crea un clima de intimidad con el público que convierte ese momento en una gran reunión de amigos, en una tertulia. En esas "reuniones" el humor ésta muy presente, es más es parte fundamental de las mismas.

Facundo Cabral, Notas de Humor:

Y Finalmente otra faceta que lo ha convertido en un genio, en un filosofo del pueblo que ha rescatado teorias de todos los grandes pensadores creando lo que muchos llaman un discurso propio, pero que él mismo reconoce que sólo es una llamada de atención, unas palabras que sólo pretenden hacer memoria.

NO ESTÁS DEPRIMIDO, ESTÁS DISTRAIDO:




PENSAMIENTOS DE FACUNDO CABRAL:

- "Hay gente que cree que soy un artista pero realmente soy un caminante"

-"Un día un hermano le preguntó a mi madre: ¿Cómo se yo lo que Dios quiere para mi vida?Si Dios es amor hijo, cuando estás haciendo lo amado es lo que Dios quería.

- "Gandhi decía: por bello que sea el amor, si tengo que elegir entre amor y libertad me quedo con la libertad porque el amor alguna dependencia me va a crear sin embargo la libertad me permite todo, incluso el encuentro con el amor"

- "Borges decía: Somos lo que somos y lo que cada uno cree que somos"

- " ¿Qué opima usted de la religión Facundo?

Yo no podría negar jamás a mahoma, yo no podría negar jamás al viejo Lao Tse del que aprendí que mano ocupada es mano perdida. Yo no podría negar jamás a Buda del que aprendí que el maestro sólo baja al discípulo cuando el discípulo está preparado para recibir al maestro. Buda, del que recibí la imagen más hermosa de lo que el hombre puede llegar a ser. Él decía que el hombre es un poco de agua dentro de una botella que anda a la deriva en un mar infinito, piensa en que te transformarías si rompieses la botella!

Entonces yo creo que soy religioso en la concepción que le daba Unamuno. Unamuno decía que religioso es el hombre quebusca la verdad para compartirla. Y la verdad llega por muchas vías. Hay gente que sin conocer a jesús es cristiano y hay gente que representa el cristianismo que jamás supo lo que era jesús.

Además tampoco diría que soy religioso, diría místico. Porque religioso es el que cree que hay un Dios fuera de nosotros que dirige todo y el místico siente que él y todo lo que le rodea, incluso las cosas que lo disgustan, es parte de ese Dios."

- " Mi madre decía:

Señor no te preocupes del pan nuestro de cada día porque ese es cosa nuestra, para eso somos hombres, pero no nos dejes sin el sueño de cada noche porque sin él nada somos. Nosotros que tal vez sólo seamos un sueño que tú sueñas. Padre nuestro que nos enseñaste que nuestro sueño de hoy será nuestra realidad de mañana."

20 CURIOSIDADES DE LA HISTORIA.

1. La era más dorada de la medicina
En siglos pasados, el oro era recetado como medicina. La gente pudiente masticaba láminas de oro y era añadido a las comidas en forma de polvo, como si fuera un condimento. Por ejemplo, los alquimistas del rey francés Luis XII (1601-1643) le hacían beber gran cantidad de oro líquido para enderezar su maltrecha salud.

2. ¡Qué muerte más tonta!
Muchos personajes famosos han perdido la vida en condiciones y situaciones tan extrañas como inverosímiles. Ésta es una selección:
- Enrique I de Castilla: murió de una pedrada jugando con sus amigos.
- Arquímedes: un soldado romano le atravesó con su espada al ser recriminado insistentemente por el sabio griego para que no pisara unos dibujos científicos que había hecho en la playa.
- Jean Baptiste Lully, compositor francés: falleció por una gangrena al clavarse la batuta en el pie.
- Alejandro I de Grecia: su mascota, un mono, le propinó un mordisco y le contagió la rabia.
- Francis Bacon, filósofo y escritor inglés: falleció de frío mientras rellenaba con nieve de las montañas el interior del cuerpo de una gallina muerta, para un experimento sobre la conservación de los alimentos.
- Agatocles, tirano de Siracusa: se atragantó con un palillo.
- Esquilo, dramaturgo griego: murió golpeado por una tortuga que se desprendió de las garras de un águila que sobrevolaba su cabeza.
- Isadora Duncan, bailarina estadounidense: murió por una fractura en las cervicales debida a que su echarpe se enganchó en las ruedas del coche en el que acababa de subir.
- Maximiliano de Austria: una indigestión de melones le quitó la vida.
- Allan Pinkerton, fundador de la agencia americana de detectives que lleva su nombre: murió por una gangrena tras morderse la lengua.
-El genial dramaturgo Tennessee Williams (1911-1983) murió en su baño cuando, tratando de abrir con la boca un bote de pastillas, el tapón finalmente salió disparado hacia su garganta y lo asfixió.
- Y quizás la muerte más estúpida de la Historia es la de François Vatel (1631-1671), cocinero de Luis XIV. Horas antes de que comenzara una cena para 2.000 personas, el inventor de la crema chantilly se atravesó el corazón con una espada. ¿La causa? No pudo afrontar que el marisco llegara a su cocina con retraso.

3. Un fideo con talento
En sus primeras incursiones cinematográficas, Archibald Leach fue rechazado en numerosas ocasiones por ser demasiado delgado. Años después fue contratado por 450 dólares semanales y se le cambió el nombre por el de Cary Grant.

4. Bill, el vil cazador
El famoso Búfalo Bill presumía de haber abatido 4.862 bisontes en una sola temporada de caza.

5. Los Marx, más atómicos aún
Los hermanos Marx, además de cómicos, fueron unos inventores: patentaron un sistema de alarma de los latidos del corazón para llevar en la muñeca. Y en los años cuarenta, Zeppo cofundó una compañía que construía un componente de los bombarderos destinados a lanzar bombas atómicas sobre Japón.

6. Pancho el amoroso
El líder revolucionario mexicano Pancho Villa (1878-1923) visitaba hasta 5 novias en un día, según aseguraba su chófer Juan Carlos Caballero.

7. ¡Decid pataaaaaaaataaaaaaaaa!
En las primeras fotografías, las personas tenían que estar quietas hasta 15 minutos para que no salieran movidas. Los fotógrafos de mediados del siglo XIX disponían de unos bastidores especiales para que la gente apoyara la cabeza.

8. Una pareja difícil de separar
Félix Faure (1841-1899), sexto presidente de la III República francesa, murió mientras fornicaba en un prostíbulo de París. La joven sufrió un terrible shock y se dice que los médicos tuvieron que separarlos de una forma radical: seccionaron quirúrgicamente el pene del presidente.

9. El dictador hormonado
Para mantener la virilidad de Adolf Hitler, su médico personal, Theodore Morell, le inyectaba un compuesto que contenía hormonas de testículos de animales machacados.

10. El amante acusador
Una de las crueles excentricidades de Cayo Julio César Calígula consistía en obligar a las mujeres casadas de la corte a mantener relaciones sexuales con él, para luego acusarlas de adulterio e iniciar el divorcio en nombre del mancillado

11. Mal principio
El reinado del zar Nicolás II de Rusia comenzó con un penoso suceso. En la ceremonia de coronación en Moscú se entregaron obsequios a todas las personas que participaron. Mientras estas personas estaba aguardando para recibir sus presentes, se corrió el rumor de que no había suficientes regalos para todos. Así comenzó una estampida hacia los mostradores con los regalos, y cientos de mujeres y niños fueron pisoteados y murieron.

12. El caballo de Calígula
Incitatus (que significa “impetuoso”) llegó a Calígula desde Hispania para las carreras. El emperador adoraba al animal, así que mandó construir una caballeriza de mármol con pesebre de marfil. Más tarde le edificó una casa–jardín con sirvientes para que al corcel nunca le faltase nada y pudiera recibir a los invitados que el propio Calígula mandaba para que visitasen a “Incitatus”. Acabó nombrándolo Senador.

13. ¡Menudo banquete!
Menú que se sirvió en el banquete de toma de posesión de un cargo público, en Roma, en el siglo I a. C.:
Los entremeses consistieron en un retablo de erizos de mar, ostras frescas a discreción, dos clases de almejas, tordos con espárragos, gallinas cebadas, pastel de ostras y mariscos y bellotas de mar blancas y negras. Luego venían diversos platos de marisco, pequeños pajarillos (papahigos y hortelanos), riñones de ciervo y jabalí y aves empanadas. Los grandes platos eran pecho de cerdo, pastel de lo mismo, diversos pasteles de jabalí y de pescado preparados con diversas sazones, liebres y aves asadas. El texto no habla de los postres pero sabemos que Julio César estuvo presente.

14. El Canguro.
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas Australianos eran extremadamente pacíficos) y le intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".

15. FUCK!
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "FAMOSA" palabrita.

16.OK!
Durante la guerra de sucesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión ´O.K.´ para decir que todo esta bien.

17. Testificar.
A falta de Biblia, los romanos juraban decir la verdad apretándose los testículos con la mano derecha. De esta costumbre romana procede la palabra testificar.

18. Trucos durante la Ley Seca.
Durante la ley seca norteamericana, cuando se prohibía el consumo de alcohol, se pusieron a la venta unos paquetes de zumo de frutas con las siguientes instrucciones: "ATENCION: el contenido de este paquete no debe ponerse en una vasija de barro, mezclado con levadura y ocho litros de agua, porque entonces se obtendría una bebida alcohólica cuya fabricación está prohibida." Fue un producto muy popular...

19.La Felicidad del Califa.
El primer Califa Omeya de Córdoba, Aderramán III, sufrió durante los últimos años de su vida una enfermedad psíquica llamada "melancolía involutiva" y los cronistas de la época relatan cómo Abderramán era praticamente incapaz de hablar sin llorar. Estando en éste apesunbrado estado realizó un balance de su vida y escribió: "He reinado más de 50 años en victoria o paz (...) en ésta situación he anotado diligentemente los días de pura y auténtica felicidad que he disfrutado: suman catorce". Ni uno más ni uno menos.

20. Érase un embarazo!
La que fuera mujer del rey Carlos IV dió a luz a 14 vástagos pero quizá el dato más sorprendente es que estuvo embarazada en 24 ocasiones. Se casó con Carlos IV, que además de rey de España era su primo, con 14 años. En 1771 inició su carrera maternal dando a luz a Carlos Clemente, que moriría poco después. A partir de éste parto la reina pasó practicamente encinta 23 años. A los 41 años daba a luz a su último hijo, Francisco Antonio, futuro Duque de Cádiz. Tanto parto dejó enla familia 6 chicas y 8 varonos, entre los que hay que contar 2 gemelos que no llegaron a cumplir los 2 años. No fueron los únicos que fallecieron ya que tan sólo siete de los vástagos llegaron a la mayoría de edad. Entre ellos el futuro Fernando VII.

UN SAXO EN LA NIEBLA.

Una de las mejores adaptaciones que ha hecho el cine español de un libro es “La lengua de las mariposas”. Dirigida por José Luis Cuerda , con un guión adaptado por Rafael Azcona y con la impecable interpretación de Fernando Fernán Gómez el film refleja perfectamente todos los elementos que hacen del libro en el que se basa, ¿Qué me quieres amor?, una lectura imprescindible para los amantes de la buena literatura.

Ese libro lleno de un estilo "acariñado" que arrastra cada palabra como si fuese un susurro o el sonido de una caricia y las salpica constantemente de humor e ironía, incrustando en sus líneas los sentimientos más duros sin el exibicionismo morboso que ahora tanto vende. Esa forma de contar insinuando, de llevar al papel lo que antaño contaban los ancianos alrededor de la lumbre con un sosiego y continuidad difíciles de alcanzar han hecho que Manuel Rivas haya creado este estilo propio y personal que bebe indiscutiblemente de las viejas historias orales de las aldeas gallegas.

¿Qué me quieres amor? es un libro de cuentos. De pequeñas joyas que tienen un alma "morriñenta" y de anciana sabia. Un aire que atraviesa vidas y tiempos y transporta nuestra mente al estado que en cada relato nos propone el autor.
José Luis Cuerda y Rafael Azcona eligen tres de estos cuentos para la película. La columna vertebral se establece alrededor de “ La lengua de las mariposas” que habla de un viejo profesor republicano que lleva a una escuela rural las bases que postulaba la Institución Libre de Enseñanza. Sin embargo todo se trunca con el estallido de la Gerra Civil.
Los otros dos relatos “Carmiña” Y un “saxo en la niebla” se entremezclan con el hilo central sin romper en ningún momento una estructura perfectamente cerrada y clara.
Para mí uno de los mejores momentos corresponde a un trocito de “Un saxo en la niebla”. Con la ayuda y la fuerza que imprimen a la secuencia el sonido de un pasodoble que convierte sus notas en una declaración de amor realmente ha llegado a emocionarme y ponerme la piel de gallina:

Éste pasodoble lleva por nombre " En er mundo" y fue compuesto por Juan Quintero Munioz .

Realmente el sólo de saxo me llega a las entrañas y activa un sentimiento en mí que no se como describir. Me parece simplemente fantástico.

Para todos aquellos que queráis leer o releer éste magnífico libro os dejo un link para su descarga en ebook, otro para la descarga de un CD donde el mismo Manuel Rivas lee de una forma maravillosa, con todo el sentimiento del mundo cuatro de los relatos de ¿Que me quieres amor? y por último os pego un video para que aquellos que no quieran descargarselo puedan escuchar como lee "Un Saxo en la Niebla".

ebook de ¿Qué me quieres amor?

Archivo CD con las lecturas de Manuel Rivas.

Un Saxo en la Niebla.